Qué Paila es una organización de personas emprendedoras, que por más de 5 años ha llevado entretenimiento a miles de nerdos que entran por voluntad propia y a personas normales que van al café Internet y se encuentran con el sitio web de la organización como página de inicio en los exploradores más famosos del mundo. Esto no es producto del azar. En eso consiste apuntalar una marca y forma parte de un plan de millones de años, que nos puso, a ustedes y nosotros, frente a la pantalla de un computador luego de complicados caminos de evolución, involución, extinción y todas aquellas entretenidas pero violentas etapas que forman la historia y la prehistoria de la humanidad.

Nada es casualidad, así como no es casualidad que usted esté pensando en venir ya mismo a hacer fila y entregar su dinero a nuestros operadores a cambio de una promesa que cualquier persona, en uso completo de su raciocinio, juzgaría como poco confiable. Y no es que usted sea de las personas que no usan la razón para evaluar las decisiones cruciales de la existencia. Al contrario, la usa tanto, que analiza todas las posibilidades. Y sabe que esa probabilidad del 0.00001 de volverse millonario sin tener que trabajar, no se debe despreciar. No se debe dejar de lado, como hacen los perdedores y desconfiados escépticos, que jamás recibirán tantos puntos como usted: el amante de la aventura, el riesgo y la supra valoración de las esperanzas efímeras. Siéntese a esperar que su dinero rinda al 200% semestral, mientras espera su nombramiento como alcalde vitalicio de Mesitas del Colegio. O por qué no, mientras espera que lo nombren candidato único del quepailismo a la presidencia de la junta de administración del edificio. Desde ya, cuente con nuestro voto.
 
Todo es fácilmente explicable desde la lógica más transparente: la marca que apalanca el enorme triunfo de la gran familia quepailera, es una de las marcas más famosas jamás inventadas. Tanto, que todos los jóvenes de los 12 a los 50 años la usan por lo menos 10 veces al día para valorar el grado de satisfacción que sienten frente a todas las situaciones del diario vivir y las proyecciones para el futuro.
 
Ejemplos:
 
-¿Viste que en el 2020 la mitad de la población de la tierra no tendrá acceso al agua potable?
-Qué Paila
 
-La sobrina mía ya va pa’l quinto muchachito, y el vago del marido no le quiere responder
-Qué Paila
 
-Uy, mire a esa sardina
-No, no, no. Qué Paila.

Y los ejemplos son infinitos, como infinitas son las ganancias cuando se invierte en una marca. Esos miles de millones que los inversionistas expertos en marcas y en capitales golondrinos estarán dispuestos a depositar a ojos cerrados en las arcas doradas de nuestra pirámide ascendente hacia el éxito. ¿Dije pirámide? Perdón, es una simple figura literaria para expresar lo irrefrenable de nuestro triunfo y lo sólido de nuestra lucha por la reivindicación del poder económico del pueblo. No se asusten. ¿Acaso alguien se asusta con las pirámides de Egipto? A lo mejor sí, si descubren una tumba faraónica y no pueden huir jamás de la maldición, pero ese no es el caso. Esto es más parecido a una pirámide Azteca, donde la gente iba por voluntad propia a que les sacaran el corazón

Los inicios.
 
A los niños, nuestros abuelos les cuentan una entretenida leyenda para explicar el por qué de los enormes beneficios que una matemática elemental no es capaz de concebir. A veces, el cuento sirve también para contento de miles de adultos, que no encuentran razones lógicas para explicar lo inexplicable. En ese caso, lo mejor para no tener que tragarse la leyenda creada para los niños, es hacerse el bobo y enfocar la mirada hacia otras facetas de la realidad, asumiendo que no hay nada censurable en todo aquello que se hace con la noble intención de mejorar la situación económica de los más necesitados e ir contra el sistema.
 
La leyenda, y es bueno aclarar que ha podido sufrir algunas alteraciones megalomaníacas cuando se tradujo del griego antiguo al castellano y de ahí al putumayense y por último al español estándar, es algo así como esto:
 
Una de las personas más queridas de la familia quepailera estuvo mucho tiempo viviendo en el Putumayo, rodeado por las inclemencias de un lugar agreste y ofensivo, lleno de matas fantasma de coca. Cierto día, mientras se daba un baño a orillas del río, un espíritu del agua se le apareció con una olla de oro y la promesa de multiplicar esa olla al cabo de pocos meses. Una de las tantas condiciones, porque nada es gratis en este mundo, era luchar contra los bancos, pues este espíritu en realidad era un ánima en pena de alguien que se ahogó en un río luego de perder su casa por culpa del UPAC. El espíritu le puso otras condiciones además de esa: la primera, debía usar calzoncillos Mágnum de los que vienen en paquetes de tres, comprados en el Only de Kennedy. Debía andar en Montero Mitsubishi o Toyota Burbuja y tenía que llevar una piedra verde en el pecho descubierto. Además, tenía que recolectar dinero de la gente y transportarlo a orillas del río, pues los espíritus del agua jugaban en sus palacios submarinos una variante del juego Tío Rico con  billetes de verdad, en donde se compraban propiedades insólitas, como asteroides sin bautizar e isolotes del pacífico sur. Al cabo de varios años, surgió un imperio, un gran imperio de gente feliz que compraba desde una pastilla de chocolate, hasta una cura definitiva para el alma con sus tarjetas prodigiosas. Como las tarjetas de diez mil que triplican el valor para llamar a fijos, todos los operadores celulares y cualquier destino nacional en las fiestas de guardar. Y es por eso que en las fiestas uno nunca se puede comunicar con nadie por celular y toca usar el sucio teléfono fijo con el que no se puede hablar  a gritos desde la terraza de la casa o desde la silla de un bus para regocijo de la gente escandalosa. Todo explicado, fin de la historia. La segunda parte de la leyenda da algunas luces sobre el por qué algunas personas operan el celular como si fuera un radio teléfono, pero no es importante para el tema principal de este artículo.

Si la pregunta sigue rondando esa cabecita suya llena de ideas locas sobre la honestidad y el dinero ganado con el sudor de la frente, no lo piense más. Más bien invierta. Invierta y ríase de los que trabajan como mulas para que la plata se les esfume de la cuenta de ahorros cada vez que pasan por un cajero automático de la red, cada vez que les llega un papel reciclado con el estracto y cada vez que usan la tarjeta débito como regla para subrayar textos o como cuchara para el almuerzo (usos que se cobran dentro de la cuota de manejo)

Un amigo nuestro nos envío sus reflexiones messengerianas sobre su lucha personal contra la cuota de manejo, mostrando, entre otras cosas, que la gente nunca gana y el sistema sí.

Leámoslo en voz baja, poniendo especial cuidado en los signos de puntuación.

¿Por qué me cobran cuota de manejo? Si me la cobran, significa que es un servicio opcional, entonces, ¡no quiero tener tarjeta! Señor, es obligatoria. Si no tiene tarjeta, me muero de la pena, pero no puede retirar los 100 pesos que le pagan por trabajar de sol a sol. Pues retiro con una libreta de ahorros, como hacía mi mamá. Yo me acuerdo. No señor, esas libretas se abolieron porque se prestaban para fraudes, y como política ambiental del banco. Si se fija bien, estamos certificados en la norma ISO 14001. Pues no quiero, me rehuso a usar esa tarjeta. O la uso si no me cobran cuota de manejo. No me pueden cobrar por un instrumento que me imponen. Ahí está, hagamos ese trato. Finalmente, la asesora comercial hace una cara terrible, como si uno estuviera proponiendo imposibles, reclamando derechos que no aplican a la gente de este mundo. Si quiero mi plata, la plata que me gané trabajando, debo aceptar la tarjeta y ver cómo esa platica se va evaporando. Bancos de mierda (sic)

¿Eso es lo quiere para sus hijos? Nosotros no. Por eso, les proponemos este nuevo esquema de inversión, un esquema que no tiene pierde, que está blindado desde donde se mire. Incluso visto desde abajo hacia arriba, cuando se corre el riesgo de que un mugre caiga en el ojo, sólo se ven buenas ideas. Como cuando se ve debajo de las faldas de las colegialas. Sólo se ven los beneficios para todos. Y es mucho mejor que tener la plata debajo del colchón, a merced de la humedad, de los familiares adictos a las máquinas tragamonedas y a las de video juegos de última generación, como las tortugas ninjas en el espacio, King of Fighters 08, Daytona Spaceships, etc. y de las catástrofes naturales, entre las que se incluyen las quemas selectivas de colchones, práctica muy común en los hogares de la nación para exterminar las pulgas, sus descendientes y persuadir a las sobrevivientes, los terremotos, las inundaciones, las erupciones volcánicas, las invasiones extraterrestres, los apocalipsis, etc.

Le da miedo que esto sea una estafa? En los capítulos sucesivos le contaremos cómo funcionan las estafas más conocidas y lo orientaremos para que vea el por qué nuestra propuesta no cabe en ninguna de ellas y que podría dar pie para clasificarla dentro de un tipo completamente nuevo y desconocido. Si fuera una estafa, claro está. Al final de esos capítulos llenos de clarividencia, quedará perfectamente convencido de que no lo es. ¿Quiere pasar por las angustias de Pedro Infante cuando no podía llevar a Sarita Montiel a ver las películas de moda? No lo piense más y espere con calma las siguientes actualizaciones.